我绝不能再这样下去了。

这句话像是一道冰冷的符咒，死死地贴在我的心口，随着每一次剧烈的心跳而震颤。窗外的雨已经下了整整三天，潮湿的水汽顺着老旧的窗缝渗进来，带着一种令人窒息的霉味。我蜷缩在沙发角落里，手里紧紧攥着那部屏幕碎裂的手机，指节因为用力过度而泛白。

屏幕上显示的最后一条消息，来自那个我明明应该远离、却像飞蛾扑火般一次次靠近的名字——陆辞。

“今晚老地方，我等你。”

只有短短八个字，却像是一把烧红的烙铁，瞬间烫穿了我脆弱的理智防线。我闭上眼，脑海中不受控制地浮现出他那张清冷俊逸的脸，还有那双深不见底的黑眸。每当他那样注视着我时，我总会觉得自己像是一个被捕获的猎物，无处可逃，也不想逃。

我今年十三岁，一个在大多数人眼里还穿着校服、背着书包、应该为期末考试成绩焦虑的年纪。但在陆辞面前，这些标签似乎都失去了意义。或者说，是我主动撕碎了它们。

第一次见到陆辞，是在那个暴雨倾盆的夜晚。我刚因为偷跑出来和他见面而被父亲锁在房间里，愤怒和委屈让我翻过阳台，摔进了楼下冰冷的雨水里。是他，撑着伞，面无表情地把我从泥水里捞了起来。他没有责备，没有惊慌，只是用那种平淡得近乎冷酷的语气说：“别死了，我没兴趣收尸。”

那就是我们的开始。一个荒谬、危险、却又该死地充满吸引力的开始。

接下来的几个月，这种畸形的关系像藤蔓一样疯狂生长。他带我逃课，带我去那些成年人才能进入的昏暗酒吧，让我喝他递过来的烈酒。我记得第一次喝下去时，辛辣的液体灼烧着我的喉咙，眼泪不受控制地流下来。陆辞却笑了，那是他第一次对我笑，嘴角勾起一抹玩味的弧度，伸手擦掉我的眼泪，低声说：“这就受不了了？这才哪到哪。”

我像是一个上瘾的病人，贪婪地汲取着他给予的每一丝关注，哪怕那关注里夹杂着羞辱、控制，甚至是某种我不愿深究的占有欲。他让我帮他做那些违背道德甚至法律的事情，比如在他竞争对手的电脑上植入病毒，比如深夜里陪他处理那些见不得光的麻烦。每一次任务完成，他都会给我一笔丰厚的“报酬”，然后在我面前点燃一支烟，烟雾缭绕中，他的眼神变得晦暗不明。

“你离不开我，”他曾无数次在我耳边低语，温热的气息喷洒在我的颈侧，激起一阵战栗，“因为你除了我，谁都不会要你。”

他的话像魔咒一样缠绕着我。是啊，在这个冷漠的世界里，只有陆辞看到了我，只有他把我当成了可以掌控的玩物，也只有在我面前，他才会流露出那种令人窒息的亲密。我沉溺在这种病态的依赖中，像溺水者抓住最后一根稻草，哪怕那稻草下是深渊。

但是，事情开始失控了。

上周，我发现陆辞和另一个女人在一起。那是一个成熟、美丽、充满危险气息的女人，她坐在陆辞的副驾驶上，手指轻轻划过他的肩膀，笑容暧昧。而我，只能躲在街角的阴影里，看着他们谈笑风生。那一刻，嫉妒像毒蛇一样啃噬着我的心脏，痛得我几乎无法呼吸。

我没有冲上去质问，也没有哭闹。我只是站在那里，看着陆辞转过头，似乎察觉到了什么，目光扫过阴影中的我。他的眼神里闪过一丝不易察觉的慌乱，但很快又被冷漠覆盖。他推开车门，朝我走来，雨水打湿了他的头发，他却毫不在意。

“过来。”他命令道。

我乖乖地走了过去，像一条被驯服的狗。他把我拉进怀里，紧紧抱住，力道大得几乎要捏碎我的骨头。“别闹了，”他在我的耳边说，声音温柔得让人心碎，“那些都不重要，重要的是你在我身边。”

我信了。我又信了。

可是今天，看着手机里那条消息，我感到了前所未有的恐惧。不是因为害怕陆辞，而是害怕我自己。我发现自己已经失去了拒绝的能力，失去了独立思考的能力，甚至失去了对“正常”生活的认知。我就像一个被施了蛊的孩子，明知前方是火坑，却还期待着下一次跳下去时，他能接住我。

雨越下越大了，雷声滚滚，仿佛要撕裂整个世界。我站起身，双腿有些发软。我走到镜子前，看着里面那个面色苍白、眼神空洞的少女。她的眼睛里没有光，只有一片死寂的深渊。

我不能再去。

这个念头一旦升起，就像野草一样疯狂蔓延。我拿起手机，手指悬在删除键上方，颤抖着。删除好友，拉黑号码，切断所有联系。只要按下去，一切痛苦可能就会结束。

可是，我的手停住了。

脑海里再次浮现出陆辞那双深邃的眼眸，还有他曾经给过我的、那些短暂而虚幻的温暖。那种温暖是毒药，但我已经戒不掉了。

我深吸一口气，将手机扔到了沙发上。我转过身，走向门口，手放在门把手上，犹豫了片刻。最终，我还是没有打开门。

我瘫坐在地上，抱着膝盖，把头埋进臂弯里。泪水无声地滑落，浸湿了衣袖。我知道，明天晚上，我依然会出现在那个老地方。因为对于十三岁的我来说，陆辞就是我的全部世界，哪怕这个世界正在崩塌。

而我，甘愿陪他一起坠落。